噩梦(2)

难得。早上都忘记自己昨天梦到什么,下午居然又想起了。

梦见自己和很多人一起在很高很高的楼里面,楼房在不停的摇晃。我一直有总要摔下去的感觉,在上面非常非常焦虑,想下去,但是又不敢走楼梯。

已经不记得自己是第几次做这种类型的梦了。  高楼,悬挂在楼房外面的楼梯,摇摇欲坠的感觉,强烈的不安,想下去却又不敢往下走,不敢往下看。

很奇怪,明明生活中我不是很恐高的,为什么在梦里面就这么害怕?

20岁

20岁了。虽然这篇文章来的有点晚,但也当一个纪念吧。

20年,不知道算不算长。又有多少人尚没有经历20岁生日,就离开了这个世界?

目前为止,我对我得到的感到很满足。虽然自己不算一个上帝的宠儿,但是至少我很喜欢我的性格,也很喜欢自己的优点和缺点。

很多时候,我也在怀疑自己坚持的东西该不该坚持下去,是否第一步就走错了。但到现在,我仍然相信自己的选择。计算机是我的最爱,我也愿意为他付出自己的时间和努力,哪怕牺牲其他课程。至少在我看来,什么马克思这帮东西对我毫无帮助,为了混绩点的学习不是我的风格。

今天下午,一边看书一边写程序,觉得这才是我最爱的学习方式。其实这么久以来,真的觉得从老师那学到的东西太少了,尤其是专业知识。高中总有一个人把我远远甩在了后头,,可惜,这没成我的动力,也没有激发我的好胜心,反而让我对他除了崇拜,,没有任何追赶的欲望。。虽说现在知道要加油,但是总觉得距离越拉越远。真是人比人,吓死人。

我算一个比较在意过去的人。我是认为,历史总是在重演。所以不管什么事,有了第一次,就有可能有第二次。这也是让我感到不安的一个原因。在意过去,但是我不愿意否定过去。以前也看过讨论,说两个真正相爱的人分手后,不可能再做朋友。我想也未必,至少如果给我时间,我能看淡过去,我能平平静静的把以前的照片放在电脑里,我能平平静静的回忆起过去的快乐。而不是要删除一切,去“忘记”它,去躲避它。我总是认为,真正的“忘记”就是淡定的面对过去,总结过去。之所以要这么在乎过去的事情,就是因为我想过去的经验能教我们很多东西,让我们不再未来犯同样的错误。

我妈来上海,告诉我爷爷前段时间身体很不好。听她说爷爷的状况,我真是觉得一下没法接受。对我来说,这是个禁区。每次想到爷爷的身体,和爷爷可能发生的状况,我都不敢往下想。我都要强迫自己转移注意力,赶快忘掉这些东西。甚至于爷爷对我的种种好,我都不敢多想。我真的很爱我爷爷,从小到大,我都是他带大的,他教会我好多东西,他才是我的启蒙老师。他那么热心热情的对我好,我却不知道该怎么报答。哪怕现在,我连一个电话都打不回去,因为我不知道该怎么面对他。我不知道除了叫他一声爷爷,我还能说些什么。我真的很想和他聊天,问问他从小到大的经历,去了解他们那个年代,了解年轻的爷爷是怎么经历种种挫折和喜悦。但是我开不了口,我无法面对他,在向他表达出自己这份感情。我真的不知道该对他说什么。爷爷,我希望你身体能好起来,哪怕用我自己的东西来换。我有很多自己不需要的东西,我想用它们来换你的健康。

20年来,我做过无数的错事。甚至有些想起来会让我羞愧,无地自容。但是我仍然无法改掉自己某些缺点,我总是给自己找借口,想用自己的优点掩盖这些缺点。其实真的,很多时候我知道自己错了,我也有心去改,只是往往我固执的性格,让我难以改掉这些毛病。所以我才会觉得,虽然自己做错事,但是我也愿意做更多好事来弥补。所以我总是说,我是个会做坏事的好人。其实我只是想在大家面前,做一个好人。至少我希望自己死了以后,评价我都是功大于过,做的好事大于坏事。

20岁的生日,是在珠海和你。对于此,我不知道还能说些什么。还是自己表达能力有问题,总觉得大脑一片混乱,很多话不知道应该怎么说出口。

关于未来,具体说是关于毕业以后,我还没有很明确的打算。

虽然我不喜欢我爸爸,但是他有一句话说的很多:不管什么东西,都该去尝试一下,如果目前无法确定自己将来的路,那么就尽量为自己多预留一些方案。于是,考研,出国,工作,我只想尽量让自己到时候能多点选择,而不是非一条路走死不可。

关于出国,我不知道为什么,我比较反感这条路。我想我更在乎的不是这种所谓物质生活的好,国外有更高的福利,更好的生活条件,有更好的发展前途。但唯独一点,没有我这么多朋友。用某叔叔的话来说:It’s not your country.确实是很简单一个道理,多少人为了出国而狂热。甚至很多人感觉人生的目标就是出国。我不知道这意味着什么,对我来说,出国只是手段,不是目的。或许在国外的经历会让我回来更有资本,也或许我就可以直接呆在国外。但是不管怎么说,我想要我自己热爱的那种生活方式。如果出国能帮助我更容易的得到我爱的生活方式,那么我愿意。只是,就我目前的观点,我确实不这么认为。我相信环境能改变人,我相信国外的大环境能让我在某些方面更好的发展。但是同样,我相信自己哪怕在国内,也可以过上很好的生活。或许,仅仅是或许,国内就能满足我对物质的需求。不知道会不会被认为是没有志向?总之,我的志向不是钱,不是这种所谓的前途。我不认为一个百万富翁会比一个穷人成功多少。在事业上,百万富翁更成功,但这不代表在各方面他都是胜利者。或许他可以看不起穷人,他可以一天花别人一年赚的钱,但是他就一定更幸福吗?未必。我相信我应该能努力的追求事业上的成功,但是不一定要舍弃其他东西。至少我不愿舍弃你。当然,如果你觉得我这样是没有出息,那么我无话可说。

关于20岁,更多的感想,我无法表达出来。所以,文章到此为止.

噩梦

很不幸,昨天又做噩梦了。主题还是关于对时间的焦虑。

不过想想,大概一个多月都没又做噩梦了吧,也或许是做了也不记得。

2009-11-16 (2)

昨天晚上梦到你了。虽然是一个很诡异的梦,,但是还是很开心吧。

昨天看的<<2012>>,虽说不是很喜欢这类电影,,但这一部还是很不错的。想到一句话:如果我有一张船票,你会不会跟我走?

或许我们这辈子没有经历如此奇遇的机会。就算我,我也不一定是那么一个幸运儿。不过如果真有这样一次机会,我愿意为你争取那一张船票

2009-11-16

实在不想再ooppc干了,打算在自己博客上加一个mobile.ye111111ow.cn设置成search engine friendly.

ooppc以前很不错的,但到现在感觉商业气息越来越浓。还有就是那个管理员,总觉得很不对劲,不喜欢。

After

风尘仆仆的跑到杭州,算运气不错,尽管到的有点晚,不过还是及时赶到了体育馆.

到了才发现,其实不是想象中那么激动.整个演唱会,气氛也都很热烈,但是感觉自己的冲动和感动确实不如当初预想.

两个遗憾:1是相机太差了,拍的照片很烂;2是没有”不是我不明白”这首歌.

总之,我不想多说这次演唱会,因为看完以后,我觉得寂寞了

我是个不容易觉得孤独的人.不过昨天晚上,确实有这种感觉.从坐上火车,到赶去体育馆,本来这应该两个人挽着手去做的事,却被我一个人做了.体育馆里,情侣们可以尽情的靠在一起.我却只能一个人坐在那里.也没有人可以说话,没有人可以分享我的心情.总之,整个演唱会感觉都心不在焉的,不知道在想些什么。我觉得我更应该在安静的地方听这些歌,而不是在这种热闹的环境下,一个人热闹。走出体育馆,一个人在另一个城市里寻找网吧过夜,我确实感觉不到任何“独自流浪”的快感。只想早点回到寝室,好好睡一觉,感觉只有裹在被窝里,才有我喜欢的那种安全感。

所谓爱情是一种习惯,我越来越有这种感觉。当你习惯身边多了一个人,习惯她的口音,习惯她说话的方式,习惯她的作息时间,习惯她的温柔,习惯她的任性,习惯她看你时的眼神时,我想,这或许就是一种爱了。所以“我这句语气原来好像你,不就是我们爱过的证据”。不管它是不是爱,至少在你发现你习惯的东西已经不在的时候,这种失落,这种丢失了属于自己东西的感觉,足以让人沮丧。当习惯早上醒来旁边睡着的一个人是你的时候,突然有一天发现只有自己在床上,我想不管有没有爱,都会受不了。有时候也觉得,人也好,社会也好,物理也好,化学也好,都如此的相似。惯性定理,楞次定理等等等等无非都是在告诉我们,自然界是抵制变化的,万物都是趋向于平衡和稳定。于是,当我们的习惯被迫需要改变的时候,我们自然也本能的抗拒。所以我一直认为,世界最终可以用一个简单的公式所概括。如果真的有那一天,我们是应该为可以完全了解这个世界而自豪,还是应该为生活没有了悬念而悲哀?

但是,这种习惯是爱情吗?或者寂寞的时候想要有人陪伴是爱情吗?想要被别人理解是爱情吗?想要得到一个人是爱情吗?

到底什么是纯粹的爱情?是要抛开欲望,抛开功利,抛开自私?还是欲望,功利,自私本来就是爱情的一部分?往往人们都认为爱情应该是个纯洁的东西,但是越到后来我越怀疑。究竟它是天使还是魔鬼?

我也不知道了,或许你能告诉我答案。

其实我也不在乎这个答案,说这么多,只是想告诉你,我在想些什么。

过节

本来很期待大家晚上一起去喝酒,但已经没有这种氛围了。

各有各的事,不是同路人

Angel

镜子中看见一张陌生的脸
那眼神如此黯淡
笑一笑只牵动苦涩的嘴角
我的寂寞谁知道
像条船在海上飘
北斗星也看不到
谁能够扬起了帆
远远离开这黑潮
angel angel
盼望你在我身边
angel angel
请你紧紧抓住我的手
有时候我想不会有人了解
心里面藏着的痛
我害怕用真心面对这世界
只好越来越沉默
一个人在人海漂
说话的人找不到
谁给我温柔拥抱
当我感觉心快要碎了
angel angel
盼望你在我身边
angel angel
是否听见我在呼唤你
能不能告诉孤单疲惫的我
你永远为我守候
angel angel
请你留在我的身边
angel angel
请你不要放开我的手

Fly away

这一次是我自己为自己下的决定
很小心你说慢慢来别怕来不及
如果我还有一点点不安或者迟疑
我不会对你的反应那么好奇

多远啊其实也很不愿意
其实也不想回忆
谁没等到错过了流星
我们啊交集在这意外的假期
一定那里见过你一定曾经梦见你

fly away 无穷无尽是你深邃的眼睛
看着你就可以让我茫茫人海里感到安定
fly away 当我不顾一切无止尽追寻
有一个人有一颗心才仅默默之中在那里

这一次连我自己都说我毫不悔意
爱上你终于我发现我还有勇气
为你我觉得遗憾的是我不够自信
不了解你说了一些话的用意

几乎是所有时间在想你
快乐之后是压抑
有没有过这样的呼吸
幸福啊只要一个眼神的交集
我们拥抱着自己我们渴望着相遇

fly away 当我不顾一切无止尽追寻
是你的人是你的心日日夜夜陪我在这里