一直很忧桑

最近经常唉声叹气的,感觉很忧伤。有一个很复杂的理由,那就是:失恋了。

大概再过半个月,我就正式来美国一年半了。一年半是多少时间?按我22岁来算,那么占了我生命1/15的时间,抛开小时候不懂事的岁月,这个比例会更高。这一年半,认识的朋友们,同学们正经历着历史性的转变:由学校走到社会。我认为这个过程对人的影响是极其巨大的。最简单的一点,对大部分人来说工作就意味着自立了,从花父母的钱到花自己的钱。哪怕自己的工资只是象征性的,这也是一个很大的突破。我认为从高中到大学,意味着对“自我”的意识的崛起(高中很少有真正自我决定的机会,无非就是每天按部就班念书;而到了大学,生活完全由自己自主),从大学到工作,又意味着“自我”彻底独立。

总之我想说的是,看着周围的人进入了人生另一个阶段,我觉得很恐慌。因为大概从高中起,我一直认为自己是领先的。因为在大家还一心读书的时候,我有了很明确的目标和爱好,知道将来要学计算机,从事这方面工作,知道自己人生梦想是进Google。所以从高中到大学,我都认为自己是带着目标在生活,我认为我做的事情都更有针对性。

但是到了现在,我明显觉得自己落后了。别人每天上班,我却还停留在学术生活,不知道社会为何物。当然虽说默认“学术生活”不如“工作生活”似乎有点偏激,但是我还是认为“工作”是人生必经的一个阶段,我更晚进入,意味着在经验上比别人差得更远。经验这东西绝对不是靠学术可以挣回来的。

最最最最重要的原因,也是让我忧伤的原因,是我觉得自己脱节了。我开始完全不了解大家的生活,我不知道上班的艰辛,自然也没法体会休息的快乐。

 

意识到自己无法理解喜欢的人,感觉就像失恋了。

最近越来越语无伦次了,唉。

总结一下,我觉得喜欢上一个人是很麻烦的事情,你会开始顾虑自己言行,会去想什么话该说什么话不该说。说句话都要想半天,艹,真他妈蛋疼!

忧桑

《春娇与志明》

今天看了《春娇与志明》,还觉得听忧桑的。

虽然故事是讲爱情,按理说是我不太兴趣的话题,不过因为前半段笑点很多,后半段又很值得思考,所以我觉得整体来说是很好的电影。

中间的内容我就不想多介绍了,唯一我很不满的是结局,我总认为志明和春娇不一样在一起。

在他们各自经历了另一个人之后,更加确定了自己的感情,也许会有更多的成长,但是他们并不是合适的一对,而产生不合适的根源没有解决。和好之后又能在一起多久呢?也许这是在为下一部《志明与阿娇》或者《姚明与春娇》做铺垫吧。

引用豆瓣上几个我比较喜欢的评论:

显然,这是男人们对女人最美好最典型的想象,她最好有空姐的美丽外表,又完全不爱名牌不爱钱财,只有拍拍照片这种花不了大钱的爱好,到你面前,又是一副俯低做小的旧式奴婢样。

于此同时,春娇也找到了最理想的老公,不介意她给他戴绿帽,永远都站在她背后,等她需要车载车送的时候,开着一辆路虎过来。光凭这两点,已经觉得这男人是不是没有性行为能力?这个典型的好男人,还喜欢养狗,喜欢有一个家,非常想要给她一份安全感。这种女人都不相信会有的男人,出现在电影里大概只是为了跟女观众们说明:看,好男人是不是很没意思?

不如看看现实是怎样的。像志明这种渣男,我认识得太多,个个是狗改不了吃屎。他心地不坏,甚至很善良,情智双残还不自知,杀伤力绝对大过真正的歹毒之人,全世界的倒霉事都是这种人干的。他的确很爱春娇,爱到跟杨幂分手时,还要详述他对春娇的爱有多深,理由是“我觉得不该不明不白的走掉”,那你为什么就没觉得自己是个傻逼呢,(春娇竟然也做了同样的事,妈的)。他承诺这次给春娇一个新的自己,可当银幕暗下,故事若还能延续,据我多年行医经验观察,他会在三个月之内把春娇气得半死,再把春娇的狗逐出家门。这种男人也会成长,但多是因为岁月的磨砺,为了个女人?开玩笑,他倒是想,但他能吗?

不管怎么说,我觉得他们两个在劈腿之后也该有个了结,空姐和光头男才应该是更合适的归宿。

劈腿

说到劈腿这个话题,我总认为能接受女人劈腿的男人(光头男)比能接受男人劈腿的女人更伟大(空姐)。虽然这么说有点大男子主义,也很不公平,但是我觉得当前社会的现状就是这样。我记得以前跟别人讨论的时候,被指责这种说法双重标准:凭什么准男人劈腿就不准女人劈腿?当然,这句话并没有矛盾,尤其是现在女权兴盛的时代。只是我认为在这方面讲究绝对的公平没有必要,男人女人本来就有太多的差别,我们不可能要求全世界女人都跟男人一样养家(不管怎么说,目前男人还是养家的主题),同样在其他方面也不能要求男人。社会给了女性更多事业上的宽容,同样也给了男性更多感情上的宽容。从这个角度上看起来,也是公平的。

话说我虽然在感情上做了不少坏事,唯一没做的就是劈腿,甚是可惜。对于劈腿这种行为我没有经验,也很难谈论到底会造成多大的后果,给对方造成多大的阴影。不过我一直把自己定位为“一定会劈腿”的男人,所以这种事情对我来说也是时间上的问题 🙁

分手

英国妹子在跟我分手的时候,说她感觉不到我关心她,觉得她也没法理解我,没法让我开心。

说“没法理解我,没法让我开心”,是因为她觉得她做了很多事情,我有点无动于衷。其实这一点很好理解。

自认为我是一个比较内敛的人,很少去公开明确的表达一些感受。举个栗子,看我校内或者微博,我经常会去分享一些东西,或者讲自己一个经历,但是我很少很少会说:“我今天很开心”,“我今天很忧伤”。同样,评论一个事物,我最喜欢的词语就是“还行”。基本上从2分到7分,我都说“还行”。8分、9分说“不错”,只有最极品的东西我才会用很激动的词语去形容。其实这是我一个很大的毛病,别人付出了,当然希望能得到肯定,我却很难去传达这种肯定,以至于别人觉得“明明我做了你很喜欢的事,你怎么一点高兴的感觉都没有”。这点真的应该像美国人学习,他们一点都不吝啬自己的赞美。很小的一个成就、进步,他们都会说“great”。记得上周做完presentation,我走出教室,同组的人老远就对我说“Min, great job!”当然,不管到底有没有“great”,这种反馈都是很积极的。

炮友

为什么世界上有“炮友”这种关系存在呢?因为大家有这种需求,心理的、生理的、短暂的、长期的。

“炮友”这个词给人的印象,更多是贬义的。大部分人认为它是指纯生理上的关系,但是实际上,纯生理上的炮友绝对是极少数。一个女人如果能完全因为生理需求跟一个人上床,那她一定要么如狼似虎要么如饥似渴。

而纯心理上的“炮友”,我们有些更儒雅的名字:闺蜜、基友。如果把“炮友”当作关系的一种阶段的话,那么就叫“暧昧”

所以我想说的炮友,是指生理心理都有的。要说这个,又要回到“男女之间有单纯的友谊吗”这个问题。我认为每个人对“单纯”和“友谊”的一定不一样,没有必要从什么理论上去讨论到底有没有“单纯的友谊”。更多”单纯的友谊“或许只是因为没有合适的契机。你总不能因为怕男人们惦记着你的身体或者因为女人们惦记着你的财富,就去刻意回避。

另一个角度,人都是不知足的。即使目前是单纯的友谊,总会有人想去超越它,打破这个界限。但是显然,谈恋爱的是种非常高风险高回报的投资。中彩则幸福一辈子,两个人共同到达爱情的彼岸;但是如果失败,很可能连最初的朋友也无法维持,最终成为最熟悉的陌生人。而炮友相对是种温和的冒险,不仅可进可出,还可进可退,有人能通过这种关系终成眷属(比如我的室友!),当然也有人不仅耽误了青春,还无疾而终。

总之,有期待就会有失望;站得高看的远,同样摔得也惨;想快乐就要敢于承担悲伤;怕受伤就只能去做一潭死水。

Anyway, 我总归是相信“有付出必有回报”。

好饿

我好想回家吃东西!

我想吃青椒肉丝回锅肉宫保鸡丁小面刀削面牛肉面青椒肉丝炒饭干锅兔烤土豆手撕兔拌兔丁蒜泥白肉地三鲜醋熘白菜糖醋排骨康师傅红烧牛肉干拌面炖鸡汤麻酱凤尾凉面印度飞饼蛋炒饭蒸功夫东方既白蘸水兔

哪个姑娘会做就嫁给我吧 :””””””””””-(

我就是很不爽你们这种。

前段时间一直有种被坑爹的感觉,虽然没想象中会持续太久,但也挺让人蛋疼的。

自认为在感情上,不算个坏人,因为至少我不坑蒙拐骗,明着一个背着一个。当然也不会算好人,毕竟我也很难为一个姑娘无条件付出,专一很久。

但我觉得自己挺真诚的,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,打算和你发展就打算,不打算和你发展也会告诉你。

所以我说我前段时间状态不好,大概就是觉得自己被不真诚的对待了。

其一:

7月份大概就知道某姑娘有新目标了,这道挺正常的,偶尔也会问问有什么进展,不过回答也都是没有什么进展。甚至大概最后一次问是七月底,依然回答也是没有进展。

结果8月过去10天,就告诉我他们上床了。

我倒不是想说上床这发展速度太快了还是什么,我只是不懂,为啥就一定不告诉我中间的进展,突然就告诉我这么一个爆炸性的消息呢?

要说你把我当朋友吧,为什么中间又要瞒着我。要说你不把我当朋友吧,你又干嘛要告诉我一个结果。

要我帮你解释,你跟一个有女朋友的男人上床了,委屈了,所以想到我了。你需要一个总是能默默在背后支持你的人,然后你就想到我了。你这不是坑自己吗?显然我不是那种人,我也不想做那种老好人,你觉得其他人谁更适合做这个角色,就去找谁吧。

其二:

也就是7月27号,跟另一姑娘聊着,她说她觉得自己不正常,都不想谈恋爱了。我听了觉得还挺抱歉的,当初我和她分手,更多在于我的原因,之后感觉她对我挺好的,虽然我很明确的说过不可能,也希望她能去找新的,但总归我会觉得好像自己耽误了她一样。

结果完全是我多虑了,8月6号,她就告诉我她有男朋友了。

这你妹的,不是坑爹吗?10天而已,就完成了从不想谈恋爱到not available的转变,你也太快了吧!是你从不想谈的第二天开始就遇到了真命天子,他在8天内改造了你,还是说你本来就和他有点那什么,之后再水到渠成的?

我还真不信你当时说不想谈的时候,就没考虑过现在的男朋友发展的情况。

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要总结一下的话,也不是什么大不了的事情。虽然我现在还有点不爽,不过也是因为那点可怜的占有欲而已。

我只觉得对人对事都应该更真诚一点。

偶素一个忧伤的涩手座男孩纸

今天11点半躺上床玩手机,12点半正式开始睡觉。到现在正好2个小时没睡着,干脆就起来写博客好了。

最近像这样躺2个小时还水不找的情况越来越多了,看来我已经从一个无忧无虑的男孩纸,变成了一个总是眼眶含着泪水的男人。

一般躺在床上,我都会思考很深沉的东西,然后再想该怎么组织语言,把这些很深沉的东西写到博客上,最后想着想着就睡着了。今天的思维也很发散,一开始在思考为什么和我爸的关系不太融洽,然后又开始想根本原因是然后,然后又莫名其妙的想到了姑娘,然后又把自己曾经的姑娘们历数了一遍,然后继续翻来覆去翻来覆去,最后干脆起床把电脑搬过来了。

关于我和我爸的问题,本来打算写这个的,但是总觉得太沉重了。怎么说呢,其实我博客上还有很多东西都写好了草稿,但是后来自己读一遍觉得词不达意,就没有发表出来。可能这个问题也是这样的,我想还是等我更轻松的时候,好好的理一理,再认认真真写出来会比较好。所以现在还是谈点更轻松的话,也就是姑娘吧。

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上周有个和我一起上课的姑娘问我怎么不找女朋友。其实这个问题别人也问得不少,但是她的表情是非常惊异的。说实话,我看到她的表情,我也蛮惊异的,就脱口而出:“这儿没有长得漂亮的。”刚说出那句话我就发现我杯具了,这句话估计要把这里的妹子们得罪完。

后来那天回去,我认真的想了想自己到底为什么不找女朋友。其实我觉得这里有个姑娘对我有意思,然后我也想过,如果我和她在一起,会怎么样呢。我的第一反应是:唔,能上床还不错。第二反应是:那不是每天要陪她,真恐怖。于是我就彻底断绝了这个念头。

多么恐怖啊!我已经完全能克制住本能了!

客观来说,那个姑娘不是我喜欢的类型,而且我也觉得长得不怎么漂亮。然后我又想,如果是一个长得不错的人呢?于是这次,我没法得到答案了。

如果从初一第一个女朋友算起,到现在正好9年了,基本上平均下来我是每年换一个的样子。期间最长的一段单身时间是从初一快初二的五月到初二升初三的暑假。也就是大概一年三个月左右吧,我一直保持单身,这也是我最长的一段单身时间。那段时间因为转了学,来到了一个让我完全没有欲望的班级。当时转学后的班上我觉得最漂亮的女生还给我表白过。我依然记得当时的情景,大概是晚上下课以后,她很神秘的在走廊上叫我去篮球架下等她。我已经忘记我当时有没有理解到她的用意,总之因为我已经有喜欢的女生了,我很正派地说:“有什么你就在这里说吧。”她当时大概也很尴尬了,没想到我这么不解风情,然后也把话憋了出来。可惜我依然很正派的告诉她,我喜欢的是X班的XX,我们还是算了吧。于是从这之后我就和这个姑娘没有后续了。。。

这次我觉得我很有希望突破单身一年三个月的纪录,确切地说我觉得没有意外的话,这个纪录是破定了。多么忧伤啊,我都不知道应该为自己的淡定感到高兴,还是为自己的前途感到担忧。

每次说到这个话题,我都会想自己到底喜欢,或者说是到底需要哪种类型的女朋友。可悲地是,我发现每次我的想法都会变化,更可悲地是,不管怎么变化,我都觉得没有合适的。只能说我自己越来越能了解自己到底喜欢什么样的,越来越能排除掉那些不适合的。

Anyway, 关于女朋友的烦恼,是我所有烦恼中最不是烦恼的一个了。

貌似该写的已经写完了,但是我还是没睡意,那就继续吧。

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那位和我一起上课的姑娘前两天和男朋友分手了,看他们的状态最近大概是在互相抱怨。首先要声明,我对那个姑娘是一点兴趣都没有。

总得来说,根据自己的经验,我觉得往往都是这么一个模式:1.刚开始好的不得了2.中间慢慢冷淡3.最后开始互相抱怨4.分手后依然是互相抱怨5.再过段时间冷静下来又开始看到对方的优点6.然后再慢慢接近7.最后再和好8.重复1-7若干次,直到彻底分手。

算了,发现对别人的事说三道四也不好,还是老老实实睡了。

晚 安。

要求真高啊

情人节还是谈谈感情的话题。

前几天还说有些人找对象要求太高了,现在我突然意识到自己才是要求最高的。

我一直认为我不喜欢单纯的女生。因为首先我就很反感“单纯”这个词。我一直认为“单纯”只是“无知”的同义词而已,因为无知才会无欲,因为无欲才会单纯。这种“单纯”可能完全禁不起考验,等真正面对诱惑,单纯很可能就瞬间土崩瓦解。真正我定义的单纯,是了解了诱惑,体验过诱惑,知道自己能把握住诱惑的人。所以每次我遇到“单纯”的女生,我就觉得很讨厌。反而这种“单纯”,让我觉得是一种“虚伪”,让我想“拆穿”。但是实际上,如果我改变了她的观念,让她变成了我心中的那种单纯,我觉得我肯定又会怀念以前那种。总之,就是这么矛盾。可惜我还没有机会真正改变过谁,不过我总是希望对方能理解我的想法,朝我希望的改变。我可能就是太爱输出价值观,比如我现在写这些,就又是在输出价值观。这样不好,可能也是导致我老是要分手的一个重要原因,两个人在一起,就应该要做到“求同存异”。

很多甜言蜜语像什么“我们要一直在一起,永远不分开”这种话不是说明一个人多么多么有信心,不能说明他有多么多么爱你,只是反映出他的无知而已。反而如果一个人,明明知道你们会分开,还是愿意跟你在一起,这才是真正的爱情。

英语写作课上有一篇文章,我认为很有意思。大致是说:现在离婚率高的原因是“家庭”这个观念不适用于现今社会。当初家庭的形成,是因为生产力不足,必须要有人与人之间绝对密切的合作,才能共同生存。而现在的婚姻或者是家庭伦理,都是当初的产物。现在生产力发展到一定境界,人类并不太需要类似的结合,所以才会有这么多离婚。

可能从这个角度来探讨家庭太过理性了。总之我认为,如今要是凭着“感情”来建立家庭,就太不可靠,特别是在现在的情况下,有钱的男人,怎么靠的住呢?不知道女同胞们是怎么想的,至少我是认为,一个有钱的男人,面临诱惑,几乎没有可以抵挡的理由。想象一下,如果28岁结婚,到了45岁,该有的都有了。面对年轻貌美的女人来诱惑,难道就真甘愿放弃,回家睡那个睡了17年的老婆? 反正我觉得我做不到。《手机》里面,张国立那句话简直是道出了所有中年男子的心声:“20多年都睡在一张床上,确实有点审美疲劳”。

总的来说,我自己也是要求太高了,才找不到合适的。不过还好,作为男生没什么可着急的。好好学习吧。

好了,今天情人节。祝大家情人节快乐!